Календарь новостей |
« Апрель 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 |
|
Друзья сайта |
До моего Дня Рождения осталось:
|
Статистика |
Сегодня на сайте были:
Пятёрка самых активных:
Почёт вам и уважение! ;)
Самые репутационные:
Эта пятёрка имеет самое большое число репутации! Им ещё больше уважения! ;)
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
Harry Potter
(если вы не читали эти книги или не смотрели фильм - лучше не читать. Всё равно не поймёте! )
Снейп: - Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды… - О, профессор, это потому что я покину школу навсегда? - Нет, потому что я умру от счастья.
***
Турнир трех волшебников, третье задание, лабиринт Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл! Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его! Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!
***
- Профессор Снейп, студентки жалуются, что вы постоянно лезете к ним под мантии. - Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
***
Снейп варит какое-то зелье. Рядом стоит Гарри, пришедший на отработки. Снейп (сурово): - Попробуйте одно из этих двух зелий! Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся. - Попробовал. - Вы ничего не чувствуете? - Ничего. - Совсем? - Совсем. - Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
***
Знаете, почему умерла плакса Миртл? Нефиг василиску глазки строить!
***
Дамблдор доверил Снейпу сводить два факультета в музей - Гриффиндор и Слизерин. Ну, идут по магловским улицам. Почти пришли - только через дорогу осталось перейти. Малфой, презрительно покосившись на светофор, дергает своего декана за рукав: - Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем? Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается: - Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед! Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп: - А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
***
Собрание Пожирателей Смерти. Вдруг двери распахиваются, на пороге появляется Гарри Поттер с автоматом. - Где здесь Северус Снейп? Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит: - Пригнись, любимый.
***
- Профессор Снейп, а я могу философский камень достать! - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать. - Я знаю, Поттер. - Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать - Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
***
Пьяный Дамблдор говорит: - Девушка в черном, давайте с вами потанцуем! - Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет! - Между прочим, я - директор Хогвартса! - А я, между прочим, профессор Снейп!
***
Гарри Поттер спрашивает профессора Снейпа: - Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр? - До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
***
Урок зельеварения. - Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете! - За что, профессор?! Я же ничем не провинился! - Вы пришли на урок последним, Поттер! - Но кто-то ведь должен был прийти последним! - Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
***
Хагрид дает объявление в "Ежедневный пророк": "Пропал Пушок. Hашедшему - царство небесное."
***
На уроке зельеварения: - Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье? - Надо смешать... - Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления? - Нужно растереть… - Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье? - Да не знаю я, профессор Снейп! - Правильно, Уизли.
***
- На следующий урок Хагрид притащит Вольдеморта, - мрачно пошутил Гарри. – И скажет, мол, в живую его мало кто видел, немного опасный, конечно, но что с того...
***
Четвертая часть. Турнир трех волшебников. Третье испытание. Гарри с Седриком пробираются по темному лабиринту. Страх. Нервы напряжены. Седрику приспичивает по-маленькому. - Гарри, я отойду на секундочку… - Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко. - Гарри, не могу… - Да ты че, честь Хогвартса, терпи. - Гарри… - А, черт с тобой, иди, только быстро. Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл. - Что случилось? – орет потрясенный Гарри. - Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
***
Фред и Джордж на фоне собственного магазина, перед ними - гора конфет, таблеток, порошков и прочей дребедени. - Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
***
Хогвартс. Экзамены. Из аудитории выбегает радостная Гермиона. Толпа: - Сдала? - Сдала!!! Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос: - Ну, положим не она сдала, а я сдался...
***
Возвращается Дамблдор из отпуска: - Ну как, Северус, все нормально? - Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась. - Ну, не беда. А что случилось? - Да вот могилу копали -и сломалась. - Какую могилу? - Да наш Хагрид преставился. - Как?! - Хижина его сгорела, и он вместе с ней. - Почему сгорела хижина?! - Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела. - Какой окурок?! Минни же не курит! - Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
***
Работа не Люпин, в лес не убежит.
***
Дамблдор собрал всех учителей: - Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам. После короткой паузы, МакГонагалл: - У меня есть идея, Альбус. - Прошу. - Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
***
Поттер сорвался с Северной башни. Снейп, неторопливо подходя к краю, участливо кричит вслед: - Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
***
Крэбб - Гойлу: - Давай играть в города - Как? - Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву. - Давай. - Москва. - Амстердам. - Москва. - Амстердам...
***
Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамблдора и пошел на урок Снейпа. А Дамблдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
***
Снейп отчитывает студента: - Почему вы решили совершить самоубийство? - Мне скучно жить. - И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
***
Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками. Гарри с довольным видом: - Квиддич - ничто, жажда - все!
Урок зельеварения. Снейп: - Ну, Поттер, что там у вас? Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой: - Имидж - ничто, жажда - все!
***
Из разговора учеников: -Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие? -Мне говорили, он их яйцами натирает... -Ну-у, акробат!
***
Снейп в подземелье моет хрустальные колбы и мензурки. Неподалеку Лонгботтом натирает котлы. Вошедший Дамблдор: -Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды. Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы: -Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
***
Блэк и Снейп ждут Дамблдора. Снейп нервно курит сигару. Блэк *наморщив нос*: - Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка! Северус *отвлеченно*: - Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
***
Драко Малфой в магловском автобусе, к нему обращаются: - Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите? - Нет. - Тогда давайте меняться... Драко (зевая): - А что у вас есть?
***
«Всё-таки природа своё берёт», - подумал Сириус Блэк загоняя на дерево Минерву МакГонагалл.
***
Заходит Гарри Поттер в кабинет профессора Дамблдора и видит, что тот сидит за столом и через трубочку занюхивает какой-то порошок. - Что Вы делаете, профессор? - Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
***
Вольдеморт ругает сына: - Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!! - Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
***
В баре Хогсмида всего два посетителя, один спьяну спотыкается о ногу другого. - О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом? - С удовольствием! Выпили. Первый говорит: - А ты, друг, откуда будешь? - Я? Из Англии. - Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию? Выпивают. - А ты в какую школу ходил? - Хогвартс, закончил в 98-м. - Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс! В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького? Бармен: - Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
***
Заходит Гарри в автобус. - Бабуля, передай за проезд. - А волшебное слово? - (направляя на нее палочку) Империо!!!
***
Люциус: "Нарцисса, да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!"
***
- Мистер Поттер , скажите, что будет, если смешать корень асфоделя с настойкой полыни? Молчание. Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
***
Болтают Рон с Гарри: - Ты слышал, что дементоры вымирают? - Да... как ты думаешь, в чём дело? - Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
***
Гермиона приходит в библиотеку и просит: - Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу". А Малфой ей с ухмылочкой: - Фантастика у нас в другом конце зала...
***
Новый дезодорант "Гарри Поттер"! Уничтожает запах гари и запах пота!
Анекдот!
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор: - Гусь - свинье не товарищ... - Ну, я полетел... Профессор за такое оскорбление решил завалить студента на экзамене, но он сдает на "5". Тогда профессор спрашивает: - Вот, вы идете по дороге и видите 2 мешка: с умом и с золотом - какой берете? - С золотом, конечно... - А я бы взял с умом... - Кому чего не хватает... Профессор пишет в зачетке студента "козел", тот не замечает и уходит. На следующий день возвращается к профессору и говорит: - Вы мне вчера в зачетке расписались, а оценку поставить забыли...
Анекдот!
"Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
Анекдот
Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот. - Ну? - Пошли в другой садик, опять не тот. - Ну? - Затем в третий, и снова не туда. - Ну? - Когда в четвертый садик пришли сын мне и говорит: "Папа, еще один садик и я в школу опоздаю!"
Анекдот
Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались. Ректор, в конце собрания: - Все свободны! А вас, Козлов, я попрошу остаться. И все остались...
Анекдот
Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя: - Здравствуйте, Александр Иванович. - А я с дураками не здороваюсь... - А я здороваюсь!
Анекдот
Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это маленькое госудаpство. Тогда кто ты? - Пpезидент, конечно! - А мама? - Власть. - А бабушка? - ЦРУ. - А я кто же? - А ты... ты - наpод. Чеpез час отцу на pаботу звонок. В тpубке сpывающийся голос сына: - Господин пpезидент! К власти пpишел дpугой пpезидент, ЦРУ спит, а наpод волнуется.
Анекдот
На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный" Студент спокойно и без запинки отвечает на все вопросы и так же спокойно ожидает реакции профессора.Профессор, немного подумав, задает дополнительный вопрос.Студент тут же на него отвечает.Профессор еще один вопрос-и снова правильный ответ.Вопрос-ответ , вопрос-ответ, вопрос-ответ,... Профессору надоедает, и он говорит: - Что ж , ладно, задаю вам последний вопрос, отвечаете правильно- ставлю " пять" , а если нет -то приходите на пересдачу.Согласны? Бесстрашный студент отвечает: -Разумеется. -Сколько ламп в аудитории? Студент, быстро осмотрев класс, говорит : -Десять. -А вот и не правильно!- профессор достает из дипломата 100-ватную лампочку. -Одиннадцать! Два балла!Вы свободны. Обиженный студент уходит. Пересдача экзамена. Тот же студент с готовым ответом на билет подходит к тому же профессору. Повторяется та же история ( с тем же намерением "завалить" умника ) опять задает дополнительные вопросы.Вопрос- ответ, вопрос-ответ..... Профу снова надоедает, и он говорит: -Последний вопрос.Пан или пропал, согласны? -Я Вас внимательно слушаю. -Сколько ламп в аудитории? -0диннадцать. Проф., злорадно: -А я свою сегодня не взял!!! Студент торжествующе: -Зато я свою притащил!!!- достает из кормана лампочку от карманного фонаря.
Анекдот
Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки куриную лапу и показывает студенту: - Угадайте, чья это лапа? - Hе знаю... - Тогда вам неуд! Студент хватает зачётку и выбегает за дверь. - Подождите, юноша, как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двери свою ногу: - Угадайте!
Анекдот
Урок литературы. Учитель спрашивает: - Вы прочитали "Войну и мир"?" Молчание... Один парень подрывается с места, как будто шило в жопе, с ошарашенными глазами спрашивает: - А ее че читать надо было? - Ну да... - А я переписал!!!
Анекдот
Преподаватель: - Ваша фамилия? Студент: - Иванов (улыбается). - Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор. - Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.
Анекдот!!
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите.
Анекдот!
Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит: -А что это вы тут по балконам лазаете?! -Мы подарки к Новому Году развешиваем... -Какой Новый Год?!!! Сейчас же лето! -Блин, Петя, мы всё перепутали, снимай колбасу и спускайся на землю!...
Анекдот!
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт: -- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. -- Я не знаю. -- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Анекдот!
Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом: -П-п-профессор, а... а писло чесать? Профессор ехидно: -Ну чеши, коль поможет.
Анекдот!!
Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать: -Вась, а чё мы её пинаем? -Да вот за угол запинаем, там и съедим.
Анекдот!!!
Разговоp детишек: - Меня нашли в капусте. - А меня аист пpинес. - А меня из интеpнета скачали.
Анекдот!!!
Идёт лекция в ВУЗе. Опоздавший студент стучится в дверь: -Извините за опоздание. Просто я участвовал в ралли. Только что оттуда. -Хорошо, садитесь. Стучится второй: -Извините, можно войти? -Вы тоже с ралли? -Нет, я курил...
Анекдот!!!
Отец - сыну: - Hу, сынок, чем сегодня папу поpадуешь? - Папа, все то, что тебя может поpадовать, мы еще вчеpа с пацанами выпили!
Анекдот!!!
Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник. -Я его забыл дома. -Возьми мой!-шепнул сосед.
Анекдот!!!
Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна: - Ну что, Валюха, покатили? - Я не Валя. Я - Катя. - Ок!Ииииик!Ну что, Катюха, повалили?
Анекдот!!!
Урок химии. Училка: - Катя, у тебя какого цвета раствор? - Красного! - Молодец, пять. Петя, а у тебя какого? - Белого. Хорошо, четыре. Вовочка, а у тебя какого? - Черного. - Вовочка, двойка. Класс ложись!!!!!!!!!
В океане всё покрыто водой. Мы эту теорему доказывать не будем. Потому что она ещё не доказана. Пчёлы любят летать хором. Приступаем к важному вопросу… во сколько звонок? Ну выйди в туалет. Намочи заодно и тряпку. Что вы крутитесь головой? Мозги шевелятся молча. Один сядет за Лену, другой - за последнюю парту. У тебя что, языка нет постучаться? Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел. Контрольную приходите переписывать на любом уроке, желательно на перемене. Посмотрите на формулу, которую я стер. Пиши вслух. Иванов, глаза - на доску! Помните, когда труп застрелили... Что все трясуться? Землятрясение что ли? Или окно открыли? Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!! Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. У тебя радости полный свитер. Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз! Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?! Маша, потом вытрешь свою лужу! Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили. Запись в дневнике: Ваш сын весь урок не вылезал из портфеля! Завтра я неожиданно дам контрольную! Слово always вам о чём-нибудь говорит? Девочки, опустите руки! Мальчики, теперь понятно почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно! После Павла I женщин на Российском престоле больше не было.
Ваш сын отказывается любить Пушкина.
Во сказанул! =)
:) Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. :) Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! :) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. :) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. :) Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. :) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. :) Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. :) Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. :) У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. :) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. :) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. :) Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. :) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. :) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. :) Герасим налил Муме щей. :) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. :) Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" :) Отец Чацкого умер в детстве. :) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. :) Под старость лет его приковало к постели раком. :) Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. :) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. :) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. :) Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. :) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. :) Шел полк французов и кутузов. :) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. :) Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. :) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. :) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. :) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. :) Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. :) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. :) Герасим ел за четверых, а работал один. :) Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. :) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. :) Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. :) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. :) Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. :) Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. :) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. :) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. :) Чичиков ехал в карете с поднятым задом. :) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. :) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. :) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. :) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. :) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. :) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. :) Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. :) Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. :) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
Всё!Страница заполнена до отвала!=)Больше не влезает =) |
|
|
|
|
|
Copyright MyCorp © 2024 Сайт управляется системой uCoz |
| |