- Поттер, на ваш выпускной весь Хогвартс наденет траурные одежды…
- О, профессор, это потому что я покину школу навсегда?
- Нет, потому что я умру от счастья.
Седрик: - Гарри, бери кубок, ты его выиграл!
Гарри: - Но, так не честно! Это твой кубок, Седрик! Бери Его!
Седрик: - Нет уж, Гарри, Бери его сам! Я 4 книгу до конца читал!
- Я проверяю, нет ли там шпаргалок, Альбус...
Снейп (сурово):
- Попробуйте одно из этих двух зелий!
Гарри чешет в затылке и выпивает первое попавшееся.
- Попробовал.
- Вы ничего не чувствуете?
- Ничего.
- Совсем?
- Совсем.
- Хм... Тогда наклейте на вторую колбу надпись "Яд".
- Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
- Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
- А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
- Где здесь Северус Снейп?
Испуганные Пожиратели выталкивают Снейпа прямо к нему. Поттер перезаряжает автомат и говорит:
- Пригнись, любимый.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
- Я знаю, Поттер.
- Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать
- Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
- Девушка в черном, давайте с вами потанцуем!
- Который раз вам говорю: Нет! Нет! И еще раз нет!
- Между прочим, я - директор Хогвартса!
- А я, между прочим, профессор Снейп!
- Какая музыка Вам больше всего нравится, сэр?
- До вашего появления, Поттер, мне нравились вопли гриффиндорцев, проигравших квиддичный матч.
- Поттер, останетесь и вымоете все котлы в кабинете!
- За что, профессор?! Я же ничем не провинился!
- Вы пришли на урок последним, Поттер!
- Но кто-то ведь должен был прийти последним!
- Но кто-то ведь должен вымыть все котлы...
- Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Надо смешать...
- Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
- Нужно растереть…
- Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
- Да не знаю я, профессор Снейп!
- Правильно, Уизли.
- Гарри, я отойду на секундочку…
- Ты че, сдурел, тут опасности на каждом шагу, и вообще, терпи, победа близко.
- Гарри, не могу…
- Да ты че, честь Хогвартса, терпи.
- Гарри…
- А, черт с тобой, иди, только быстро.
Ну, Седрик управился быстро, возвращается. И тут вдруг откуда-то из-за стены раздается неимоверный визг, вопли и грохот. Гарри, как всегда одержимый спасательством, хватает Седрика за шкирку, кричит «Люмос», и мчится на звук. Через два поворота он попадает в огромный зал, где видит следующую картину маслом: посреди зала стоит Золотой кубок, вокруг него – скамейки, а вокруг скамеек ползает на животах, неимоверно ржа, весь преподавательский цвет Хогвартса и жюри во главе с Дамбладором и Мак-Гонагалл.
- Что случилось? – орет потрясенный Гарри.
- Послушай, Седрик, - задыхается Дамбладор, - когда ты вошел в зал, мы молчали, потому что так надо... Когда ты стал ворчать «черт его знает, где тут туалет…» мы молчали, потому что офигели... Когда ты написал в кубок и ушел, мы молчали, потому что офигели еще больше… Но когда из Кубка вылез злой-презлой Вольдеморт и стал орать, что это никакая не кровь его врага, а черт знает что и он не может показаться перед Пожирателями Смерти в таком виде, МЫ НЕ ВЫДЕРЖАЛИ!
- Изжога? Тошнота? Рвота? Вздутие живота? Головная боль? Понос? Золотуха? Что, правда? Ура, все сработало!!!
- Сдала?
- Сдала!!!
Следом вываливается усталый профессор Снейп и бурчит себе под нос:
- Ну, положим не она сдала, а я сдался...
- Ну как, Северус, все нормально?
- Нормально, господин директор. Только вот лопата сломалась.
- Ну, не беда. А что случилось?
- Да вот могилу копали -и сломалась.
- Какую могилу?
- Да наш Хагрид преставился.
- Как?!
- Хижина его сгорела, и он вместе с ней.
- Почему сгорела хижина?!
- Профессор МакГонагалл проходила мимо, бросила окурок, вот хижина и сгорела.
- Какой окурок?! Минни же не курит!
- Тут, профессор, закуришь, когда Вольдеморт Поттера замочил!
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
- Скорее, Поттер, за вами летит кирпич!..
- Давай играть в города
- Как?
- Ну, я называю город, потом ты называешь город на последнюю букву.
- Давай.
- Москва.
- Амстердам.
- Москва.
- Амстердам...
- Почему вы решили совершить самоубийство?
- Мне скучно жить.
- И вы думали, что самоубийство вас развеселит?
Сценарии рекламных роликов по мотивам "Гарри Поттера"
Матч по квиддичу Гриффиндор-Слизерин. Гарри и Драко наперегонки пытаются поймать снитч, Драко сбрасывает Гарри с метлы, тот падает. Поднимается, отряхивается, достает из кармана банку "Спрайта". Выпивает. В этот момент снитч сам спускается к нему на плечо и хлопает крылышками.
Гарри с довольным видом:
- Квиддич - ничто, жажда - все!
- Ну, Поттер, что там у вас?
Из поттеровского котла вылетает банка "Спрайта", ударяет Снейпа в лоб, оставляет шрам в виде молнии. Снейп хватает банку, выпивает, машинально ощупывает шрам, машет рукой:
- Имидж - ничто, жажда - все!
-Интересно, отчего у Драко волосы такие гладкие и блестящие?
-Мне говорили, он их яйцами натирает...
-Ну-у, акробат!
-Северус, надо поговорить. Пусть Невилл поможет тебе с мытьем посуды.
Снейп, не прерывая своей деятельности, сквозь зубы:
-Благодарю покорно, лучше я сам все разобью.
- Слушай, Снейп, ты со своей сигарой смахиваешь на придурка!
Северус *отвлеченно*:
- Извини, Сириус, я буду смахивать в другую сторону.
- Простите, молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Тогда давайте меняться...
Драко (зевая): - А что у вас есть?
- Что Вы делаете, профессор?
- Отвали, Гарри! Могу я хотя бы иногда расслабиться?! Птица Феникс сгорает раз в сто лет!
- Кошмар! Оказывается, у тебя по Истории Магии двойка!!! Когда я учился, у меня по этому предмету всегда были только хорошие оценки!!!
- Конечно, - говорит сын. - До тебя История была в два раза короче!!!
- О, прошу прощения! Не могу ли я вас угостить пивом?
- С удовольствием!
Выпили. Первый говорит:
- А ты, друг, откуда будешь?
- Я? Из Англии.
- Ну?!! И я из Англии! Давай за Англию?
Выпивают.
- А ты в какую школу ходил?
- Хогвартс, закончил в 98-м.
- Ну, ни фига себе! Бывает же такое! Я тоже в 98-м и тоже школу Хогвартс!
В это время в бар заходит третий клиент, говорит бармену: - Налей-ка мне кружечку. Чего у вас тут новенького?
Бармен:
- Да ничего, вот близнецы Уизли опять перебрали…
- Бабуля, передай за проезд.
- А волшебное слово?
- (направляя на нее палочку) Империо!!!
Молчание.
Драко (развязно): Профессор, чего же Вы от него хотите?! Одна извилина - и та на лбу.
- Ты слышал, что дементоры вымирают?
- Да... как ты думаешь, в чём дело?
- Все элементарно, просто у них отношения между женщиной-дементором и мужчиной-дементором дальше поцелуя не заходят!
- Дайте мне пожалуйста книгу "Гриффиндор - обладатель Кубка по Квиддичу".
А Малфой ей с ухмылочкой:
- Фантастика у нас в другом конце зала...
|
Анекдот!
Подсаживается студент в столовой к профессору. Профессор:
Анекдот! "Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Ты, ты и ты. Ясно. Значит, так. Мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону."
Анекдот Опоздал мужик на работу. Ну, начальник его и спрашивает, мол, где был, сейчас уволю. А мужик и говорит, так, мол, и так, сынишку своего с утра в один детский садик привел, оказалось не в тот.
Анекдот Собрал ректор института всех преподов на собрание. Поговорили, посовещались.
Анекдот Получил студент "2" на экзамене. На следующий день встречает в метро преподавателя:
Анекдот Сын: - Па, а па! Вот ты все вpемя говоpишь, что семья - это
Анекдот На экзамен приходит превосходно подготовленный студент, берет билет , 10 минут готовится и подходит к профессору.Профессор ( ему почему-то не нравится физиономия студента и возникло твердое желание его "завалить") говорит: "Ну-с, отвечайте, почтенный"
Анекдот Идёт экзамен на зоологическом факультете. Препод вытаскивает из коробки
Анекдот Урок литературы. Учитель спрашивает:
Анекдот Преподаватель:
Анекдот!! Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Анекдот! Идут два студента, страшно голодные, смотрят, на балконе одного дома висит пакет с колбасой. Ну, один не задумываясь полез на балкон, а другой решил остаться внизу. Вдруг, подходит мелиционер и говорит:
Анекдот! Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
Анекдот! Перепуганный студент на экзамене, держа листочек с написанным ответом:
Анекдот!! Идут два голодных студента,смотрят, булочка валяется, и давай её пинать:
Анекдот!!! Разговоp детишек:
Анекдот!!! Идёт лекция в ВУЗе. Анекдот!!!
Отец - сыну:
Анекдот!!!
Ученик ответил на 5. Учитель просит дневник.
Анекдот!!! Сидят две хорошо подвыпившие подруги. Одна:
Анекдот!!! Урок химии. Училка:
Ваш сын отказывается любить Пушкина.
Во сказанул! =)
:) Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только
необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. :) Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! :) Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. :) Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. :) Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. :) Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. :) Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. :) Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. :) У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. :) Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. :) Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. :) Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. :) Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. :) Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. :) Герасим налил Муме щей. :) Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. :) Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" :) Отец Чацкого умер в детстве. :) Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. :) Под старость лет его приковало к постели раком. :) Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. :) Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. :) У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. :) Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. :) Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. :) Шел полк французов и кутузов. :) Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. :) Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. :) Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. :) Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. :) Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. :) Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. :) С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. :) Герасим ел за четверых, а работал один. :) Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. :) Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. :) Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. :) У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. :) Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. :) Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. :) Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. :) Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. :) Чичиков ехал в карете с поднятым задом. :) По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. :) Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. :) Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. :) Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. :) Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. :) Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. :) Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. :) Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. :) Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Всё!Страница заполнена до отвала!=)Больше не влезает =) | ||
 |
 |
Copyright MyCorp © 2025 Сайт управляется системой uCoz |
 |